Revenge: El éxito de la vuleta a lo sencillo, pero entretenido.

Revenge es una serie ambientada en Los Hampton (The Hamptons), una zona lujosa de la América más pija y finolis que hacen Galas Benéficas para los pobres (muertos de hambre para Victoria, fake Emily/Amanda y compañía, mortales para los demás), cuya premisa principal nos la venden desde el minuto 1, que no es más que una chica ávida de venganza por su padre, y según avanzan los episodios, le condenaron cuando Emily era una cría a cadena perpetua y cuando está en la adolescencia en el reformatorio, Nolan le cuenta que él ha muerto (NOTA Y SUPOSICIÓN: Dudo mucho que el padre de Amanda esté muerto, es el truco más viejo y que mejor funciona en los culebrones).

Lo que está haciendo triunfar a esta serie es que no hay líos de entendimiento de tramas, esto va de puñaladas traperas y zorrerío entre los personajes (esto no es Perdidos, que despistaba mucho a  la audiencia no tan típica), así que lo pueden seguir desde todos los que nos vemos ficciones a mansalva hasta las señoras que ven a la Campos (de ahí a que el horario de emisión elegido por Telecinco es un buen horario, haciendo datos reguleros, pero un pelín por encima de lo que hace Maria Teresa en esa franja de las 16.00 a las 17.30, bueno, este domingo no llegó al 8%).

Y a partir de aquí, spoilers a tutiplén, suposiciones, teorías e hipótesis locas sobre esta interesante primera temporada:

Sobre el inicio de la serie que empezaba por el final: Estaba claro que Daniel no iba a ser el muerto, y que a partir de ahí podía ser un secundario, un episódico o una fulana que pasara por allí, así que al final se supo que era Tyler, un pirado de la vida que quizá era más un aliado de fake Emily/Amanda que un enemigo, ya que parecía muy interesado en descubrir y sacar a la luz el incidente del accidente/atentado aéreo (SUPOSICIÓN: Huele esto mucho a accidente y para salir del paso se pasó la patata caliente a atentado y que el señor Grayson parece que mueve el cotarro más de lo que parece  -y que pide a gritos ser asesinado o morir de lo aburrido que es-).

Otro punto a destacar era el de el cambio de Emily/Amanda. Cuando se supo en la serie que ambas eran la una de la otra y la fake Amanda/real Emily, pensaba instintivamente que la iban a cagar con este movimiento, pero lo han resuelto con nota y ha dado mucho juego con las puñaladas traperas que fake Emily/Amanda que le brinda a fake Amanda/real Emily, con el culmen de ese momento en el que fake Emily prende fuego sin cortarse incriminando a fake Amanda dejando sutilmente el mechero.

 El sexo en la cárcel comienza así.

El amorío de fake Emily: La chica está muy perdida en el amor, ya que bebe los vientos por Jack (el moralista de la serie), pero parece que está enganchándose poco a poco a sosoman, digo, Daniel (para quien os guste que el tipo ande en porretillas por la casa con la toalla lo agradeceréis, pero es muy regulero perpetrando sus diálogos). Jack tampco es que sea muy desdichado actuando, así que tampoco fake Emily tiene la suficiente química con alguno de los dos (un gossip, fake Emily y Daniel están liados en la vida real, o eso se dice). A ver si aparece una tercera persona que la centre (YO COMPRARÍA una relación lésbica desde ya) y la haga perder el norte.

 Lassie sabe como dominar a su macho. Él solo sabe complacerla y salir sin camiseta de la ducha.

La rivalidad Victoria-fake Emily: Otra cosa igual, es la antipatía y simpatía forzosa entre las dos reinas del show, con esas sonrisas de teleñeco que nos regala, que cuanto más condescendientes de cara al público, son más zorreriles (lo que le dijo a Lydia, en plan que "cuanto más te sonrío, más te odio").

Ashley: Me encanta cuando hay diversidad de impresiones entre los que vemos la serie. Hay quienes dicen que es una mera caricatura que le dan frases para mostrar cultura interracial, otros que es la próxima que va a visitar la cama de Mr.Grayson y otros que la vemos como pieza clave en todo este juego de ajedrez que se está tejiendo en The Hamoptons. Como véis, mil percepciones para un personaje que está en segundo plano.

Lydia: Esta mujer tiene estilo de culebrón, con una presencia perfecta que esconde lo fulana que es en realidad. Sufrió la primera cornada de Emily en la serie (mítico ese "¿y tu marido, qué tal está?", cuando era Mr.Grayson y delante de Victoria).
Me juego diez de los grandes a que aparecerá de nuevo, recuperará la memoria y rajará de fake Emily. Echo en falta a esta putita.

La Teleñeco repasa los guiones por si se remakea El Show de los Teleñecos. Lydia le pone las voces del resto del reparto.

Nolan: Otro que tal baila. Desde el minuto uno de la serie me gustó mucho su rol en la serie y me cayó bien pese al brete en el que puso a Jack, pero sabía que tenía corazón con quien se lo merece y que podía ser el mayor hijo de puta con aquel que se lo merezca. Su capacidad de hacker en la serie es el que da razón a los planes de Emily.

Y por último, la parejita del de Gossip Girl y Charlotte, a la que se le ve venir una trama de adicción a las pastillas (una trama que le pilla muy joven a una chiquilla de 16 años y que no tiene tampoco una vida complicada).

Yo dejé de ver...

Pues sí, yo, que aguanto aún 90210, he dejado series empezadas, cosa casi imposible para mí. Pero haberlas, hailas, como las meigas.

Entre Fantasmas/Ghost Whisperer: 

La serie de la Jeni, una actriz que me gusta bastante aunque su carrera  en los platós es muy montaña rusa, tuvo una primera temporada buenísima y fue de mis favoritas (grababa la primera temporada en vídeo cuando Cuatro la estrenó con éxito en los domingos), pero la parte final de la segunda temporada y el rollazo que metieron tan insoportable me desengancharon por completo de la serie, y la dejé al acabar la segunda temporada. Veo inviable recuperar la serie, y eso que creo que es de las más repetidas en Mediaset (en Cuatro, FDF y ahora Divinity).

 La Jeni debería estar santificada.

Flash Forward:

Bueno, ni recuerdo en qué capítulo la dejé de ver, pero más parte de la culpa de no seguir viéndola se debe a vagnacia pura y dura, ya que tengo curiosidad por ver como acaba todo eso y si se cumplen las historias, si el asiático se muere (no vio su flashforward)... pero no me pongo. Quizá escribiendo esto, me apetezca seguir viéndola, así que es probable que vea qué pasa ahí.

 Molamos, pero nos trataron como basura porque se esperaban un nuevo Lost. Y no.

Anatomía de Grey:

He visto esos nueve capítulos de mid-season y algunos de la segunda temporada, pero la serie me saturó con tanto zorrerío y la actitud de la borde protagonista, que encima es vieja y fea. Y viendo los anuncios de Divinity, se me queda cara WTF cuando veo a la prota vieja y fea con una niña negra en sus brazos y como rebelándose a todo el mundo porque su chirri lo vale. Pues nada bonita, ahí te quedas tú con tu soberbia.

Y por no caerme bien, no me cae ni el apuntador de esa serie, ni la asiática borde y que intenta ser graciosa e irónica, ni Katherine Heighl, ni el doctor macizo ni la perra de la pelirroja que se montó su propio show en L.A. 

 Sabemos que caemos mal. Y los que no conoce Syd también. Creemos que es porque somos de Seatle, y ella es de Chicago y L.A.

Privileged:
Solo ví el piloto y me pareció un tren que no me llevaba a ningún sitio, y con el mogollón que pretendo ver, pues esto como que no.

 Umm, creo que no tenemos nada que decir interesante.

Glee: 

Ví el primero, no me disgustó en general,  pero eso de poner música en una serie con mucha trama, pues me hizo salir del tren glicerino.

¿Es la cresta? Es lo que se lleva. Pos vale.

Mmm, ya está, supongo. Si esto tiene éxito, ya miraré si hay más series que haya dejado definitivamente.

Próximamente...

Los nombres siguientes que citaré como son Rubén, Alberto, Ángel, Judith...serán nombres que te identificarán. Esperan que tú seas su confidente. Esto será SATAFI, algo que romperá en el blog (o eso quiero).

Como toda serie de instituto y juvenil, abordará las relaciones entre los jóvenes de un instituto de la periferia de Madrid, viendo pasar sus vidas y como afrontan sus situaciones.

Desperate Housewives 8x19: With so little to be sure of

Es muy bonito hablar de las temporadas anteriores, pero también hay que hablar de lo que está pasando en esta octava temporada y última de la serie. VA A HABER SPOILERS POR UN TUBO, ASÍ QUE ABSTENERSE LOS QUE NO HAYÁIS VISTO ESTE CAPÍTULO AÚN:

El capítulo empieza recordándonos como es Bree de perfeccionista mientras hacen la fiesta de soltera de Reneé, con una Bree puritana a tope, y su periodo de ama de casa de los sesenta... Pero la cosa se estropea con la aparición de la policía arrestando a Bree, que ni se inmuta (Bree, the Ice Woman)... y Reneé en la parra, porque sigue sin sospechar apenas que las desesperadas están metidas en el ajo (podía relaccionar el interés de Bree por el cadáver más que por su enlace con Ben).

Bree Van de Kamp está haciendo un casting encubierto para Mad Men.

Tras la pertinente foto con el cartelito de arresto, Bree vuelve a casa, y dice muy rápido algo sobre Orson que merecía una secuencia al menos: Parece que Orson no está "entre nosotros" (¿Perdón? ¿Se ha suicidado?). Otra reflexión fuera de la serie: ¡Qué jovenes estás las cuatro, más que en los comienzos de la serie! Y retomando la idea de Bree, parece que ella quiere cargar con todo el peso de la culpa. Es una idea genial, porque va a cargar con pena carcelaria sola o acompañada, pero en el mundo Desperate seguro que alguna desgracia ocurrirá y todas estarán implicadas. 

TEORÍA TIME: Bree va a morir en el último capítulo, sí o sí. Me juego diez de los grandes.

Carlos se entera de lo buena samaritana que es Bree, y quiere salir y confesar todo, pero Gabi le frena. Todos sabemos que Carlos Solís es poco práctico y la acabará cagando si las cosas van bien.

Susan y la trama de la caja secreta de Mike: Paso de hablarla poco a poco y la historia es: Bob abrirá la caja por ella, si es malo, no se lo dirá, si es bueno, lo dirá, y como de primeras da a entender que Mike tiene otra hija por el mundo, de segundas nos muestras algo sorprendente e inesperado marca de la casa Desesperada: Mike tiene una hermana autista cuya existencia desconocía y protegía el secreto de su madre. Vale, ya nos han entretenido a Susan un capítulo para que no llorara por las esquinas. Y para que Juliet se viera reflejada y se de cuenta que no quería tener al hijo por vagancia.

TEORÍA TIME: A principio de temporada, jugaban con los que vemos la serie con un affair Carlos-Susan. ¿Lo retomarán y se liarán ahora que en Villa Solís las cosas no son tan chupiguays? No sé si se atreverán a hacerlo, pero ahí lo dejo.

Vale, lo de Lynette, como el otro día ella tuvo un acercamiento con Tom estropeado por como mintió Lynette (típical Lynette´s story lines), aunque Tom le dió importancia y no le dijo el capítulo anterior donde estuvo. Pero la pestosa de Jane, para meter cizaña y viendo que Tom se está especando poco a poco, le da los papeles del divorcio firmados por Tom y que Lynette encaja tan mal que responde tirando una masa azul (al estilo de la tarta favorita de Tom), que mancha a la impoluta de Jane. Esto cuesta el presunto principio del fin Tom-Lynette, pero también el de Tom y Jane (¡hurra!, Jane es una fulana y se lo merece).

Todos fuimos Lynette cuando ella le tiró esa "apetitosa" masa azul. Jane sucks!

Sobre Gabi, no le han regalado una trama cómoda como alguna vez hacen, ya que es muy perspicaz vendiendo ropa a los hombres que no les hace demasiada falta, pero se pone en juego eso de "Sex shells". Y la tormenta apareció cuando Gabi y Carlos están tomando una copa y un cliente saluda a Gabi, que no dice que está casada (es su hermano), y Carlos explota poco después porque ella le está todo el día recordando que es la que ahora trae el dinero, cosa que Gabi hizo para que viera lo recomfortable que es ser tratado como un rey. Ok, la teoría de Susan y Carlos gana fuerza con esta secuencia.

Por último, Bree y el abogado al que le gustan los retos imposibles con su tira y afloja, que al final él accederá a prestarle los servicios a la pelirroja porque sabe que ella está encubriendo al asesino de Ramón Sánchez. Y el obstáculo será ese agente muy interesado en que Bree se pudra en la cárcel porque sabe que ella fue culpable de la muerte de Chuck, ese agente con el que Bree tuvo una relación algo enfermiza.

Mujeres Desesperadas, Temporada 2: Bree y Susan apartan a Gabi y Lynette del estrellato y Eddie Britt parece la Quinta Desesperada:

Esta segunda temporada arranca con una escena que dice lo que es Mujeres Desesperadas: Mientras la vecina se propone dejar de beber, hay una disputa en casa de Mike que acaba con una bala... en la botella de la mujer que se propuso dejar de beber. Esa escena (la más divertida y dramática de toda la serie) abría la segunda temporada.

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Pero la segunda temporada es para muchos la temporada menos buena, ya que le misterio de la nueva familia apestaba según iban avanzando los episodios, además de afectar apenas a las desesperadas.

A PARTIR DE AQUÍ, SPOILERS DE LA SEGUNDA TEMPORADA:

Gabrielle Solís tenía sus jaleos con su embarazo a traición y con su triángulo con su jardinero joven (ese que en la segunda temporada tiene casi 18 años, ya sabéis), y con Carlos en la cárcel. Al final, Gabrielle perdió al bebé y Carlos le devolvió la moneda siéndole infiel con la chacha de la casa.

Lynette volvió a trabajar siete años después, haciéndose un enorme hueco desde el principio y descubriendo a una jefa muy dependiente de ella dentro y fuera de la vida laboral, y a un compañero algo incompetente.

Susan se despendoló estando y no estando con Mike, volviendo con su ex marido Karl (y casándose con él de nuevo), medio saliendo con un doctor, teniendo una cita con Orson (sí, muchos no lo recordáis, pero Susan conoció a Orson y luego fue casi directo a Bree, pero eso es de la siguiente temporada). Eso sí, seguía siendo una mujer dulce y altamente ingenua.

Y Bree, qué decir de ella, se adueñó de gran parte del show con su relación modosita con el doctor loco, que fue el causante de la muerte de Rex y que protagonizó una escena muy cruda donde Bree dejó morir al doctor loco. Termina la temporada con un What the fuck con Orson que no entendimos apenas (sí, vale, fue por lo del psiquiátrico y tal, pero hubo una conexión que nos la mostraron de repente).

Y Eddie Britt pululando entre medias, sobretodo con Susan, ya que empezó a salir con Karl y medio coqueteaba con Mike.

Entre tanto, el misterio que apestaba se resolvió con la culpabilidad del hermano supuestamente bueno y que libraba al hermano discapacitado. Esa historia no merece mucho interés porque no tenía casi relación con nuestras protagonistas.

Mañana hablaré del nuevo capítulo a ritmo USA, así que quienes no habéis visto la última temporada, evitad la entrada.

American Horror Story: Cuando se cumplen las altas expectativas

Mi amor y adoración absoluta va ahora para esta serie llamada American Horror Story, una serie con una premisa tan llena de clichés en el mundo del terror como efectiva y adictiva. AVISO QUE HAY SPOILERS HASTA EL CAPÍTULO 3:

Como no, la trama transcurre en una vieja casa terrorífica a la cual se aloja una familia cas i desestructurada que se muda para solucionar sus problemas familiares y conyugales. Es evidente que ahí pasan cosas raras, ya que él, psiquiatra de profesión en esa misma casa, por ejemplo, ve a la asistenta del hogar como una jovenzuela putilla (no, mejor fulana), cuando es una anciana decrépita y vieja conocida de Costance (que tiene miga el papel y personaje de Jessica Lange -rechazé ese papel porque querían que me tiñera de rubia, además de ser un insulto a mi persona por llamarme vieja Ryan Murphy de una forma sutil-), o a ese hombre amorfo que se ve que quemó la casa porque las voces se lo dijeron. Ella, ama de casa desesperada (sí, hace un papel muy de mi adorada serie), está siempre llorando, culpando a su marido y actuando como una fulana loca. Y en los ratos libres fuera de cámaras, va a yoga y hace vida con Bree Van de Kamp, más los cursos de cocina.

Por último, la chavala adolescente que parece más de suburbio y canchera que una niña mona y sutil,  comportándose como una gata en celo. Y una copia barata de la surfera de 90210 (personaje que me gustó en su día, pero que ahora da pena).

Costance, la Jessica Lange de siempre, va adquiriendo fuerza cada vez más según avanza la serie, y pasa de ser una mera vecina cotilla con una actitud chusca y barriobajera, a ser una mujer que sabe de lo que va esa maldita casa. Adelaine, la hija mongólica (palabras de Costance), parece que ve a los muertos de la casa, como esos gemelos pelirrojos del inicio de la serie.

Para liar más las cosas, un perturbado que era paciente del psiquiatra, pero que sabe también de qué va la casa, Helen, la follada por el psiquiatra que acaba mal en el tercer capítulo, la flower power del capítulo 2 y Marta Hubber de Mujeres Desesperadas como agente mobiliario de la casa. Lo dicho, una mezcla perturbadora.

PD: Ryan Murphy parece que ha fichado al cantante de Marron 5 para verle el culo, como hizo con el psiquiatra. Veremos a ver como sale su fichaje.

Mujeres Desesperadas: ese roble que se va a talar tras ocho años (1ª TEMPORADA)

Si hay una serie con mayúsculas en mi actual cartera seriéfila, esta serie está en el primer lugar sin duda alguna, y es una serie que conecta tan fácil a todos los públicos y tan sencilla de seguir (aquí no hay islas misteriosas ni más de un universo ni tramas de chichinabo).

Lo es porque la serie comienza de una forma muy original nunca visto en otras ficciones, y cuyo personaje pasaría a ser el ojo que todo lo veía. Y esa es Mary Alice Young, fiel representación de lo que son las mujeres de Wisteria Lane: Unas mujeres modélicas que en realidad esconden una vida miserable y/o poco ejemplar y de la que habría que avergonzarse. Y A PARTIR DE AQUÍ SPOILERS DE LA PRIMERA TEMPORADA:

En esta primera temporada, el misterio se centraría en por qué Mary Alice se decidió volar los sesos, implicando a las cuatro protagonistas del show en una especie de investigación que les empezaría a hacer más íntimas de lo que eran. La más protagonista sería Susan, la ingenua mujer que tiene poco de ama de casa y que apenas sabe cocinar, y en la que más se centrar con sus vaivenes con Mike Delfino, por aquel entonces sospechosos pero que por alguna razón sabíamos que era buena gente. Eso y sus torpezas y disputas con Edie Britt eran lo más interesante de Susan, y con el paso de las temporadas sus tramas iban bajando poco a poco.

Por otra parte, teníamos a Lynette, una mujer muy basta que pensaba como un hombre dado su carácter de practicismo y, sobretodo, por haber trabajado siempre con ellos. Pero tener cuatro hijos le impedía tener un trabajo, ya que Tom era poco partidario de las canguros, aunque Lynette contrató a una chica durante unos capítulos. Una de las escenas más divertidas de toda la serie fue cuando Lynette tira por las escaleras una bolsa de patatas para que sus gemelos fueran tras ella como un gato al olor de la sardina.

 En tercer lugar tenemos a Bree Van de Kamp, que nos la presentaron como una perfectísima y meticulosa ama de casa (la versión extendida de Betsy en Melrose Place), muy quisquillosa y que se dejaba poco llevar con sus sentimientos con su marido, el cual se refugiaba en una vecina prostitua en sus ratos libres que le daba caña pisándole con taconazos de aguja. Cuando la serie empezó, se notaba mucho que no esperaban que fuera la desesperada revelación del show, pero conforme la temporada avanza, ella gana mucho protagonismo. Quizá a destacar la escena del hotel y del burrito y la de meter las esposas de sado en el lavavajillas, pero Marcia siempre cumple. Lo de hacerse la propia ropa se ha ido perdiendo con el paso de los capítulos, pero es un leve reproche de la serie.

Y por último tenemos a Gabrielle Solís, la infiel de la serie que se estaba cepillando a su jardinero de 17 años (risas de fondo mode on a tope), que quería más a su credit card o a ella misma que a cualquier otra cosa. Y que era una modelo de prestigio que era una más en Wisteria Lane. Eso sí, con el valor material de las cosas, se las ingeniaba para salir adelante.

Además de nuestras cuatro desesperadas, teníamos a Paul y Zach Young, muy correctos de cara al resto, pero tan pirados como Kimberly en sus mejores idas de olla, Edie Britt fulaneando y dando por culo a Susan cada dos por tres, Tom yendo y viniendo por casa, Rex siendo sumiso, el bueno de Mike Delfino, mamá Solís, la hija de Susan y su mayor madurez con respecto a la propia Susan...

El primer año del germen del roble fue muy bueno, y consiguió unas audiencias enormes.