Revenge 3x13: Hostilidad, odio... y zorrerío.

Este capítulo nos libera de la batalla Vicky-fake Ems, para mostrarnos las mil y una batallas que están surgiendo, porque la marca Revenge es eso, venganza, venganza, y más venganza.

Tenemos a fake Ems manteniendo a raya a Vicky, sin embargo, quien se ha desmadrado es Daniel, que anda fornicando con Sarah delante de las narices de fake Ems. No sé por qué, pero este asunto de Sarah está despistando mucho a nuestra protagonista de su venganza y está gastando mucha energía para lo débil que es.
Por otra parte, anteriormente Conrad hace las maletas para irse a vivir con Lydia, culpando a fake Ems que haya echado a la prensa encima de Lydia. Fake Ems dice que es lo que ha hecho para conseguir su propia felicidad. Tambiénla putada que le hacen a Margaux con una publicación que ella exactamente no había puesto de la forma en que está.

 Lifestyle style of life.

 Oghh, qué ojeras de buena hora de la mañana.

¿Será golfa la zorrita esta de Sarah?

Y Patrick se pone a recriminar a Vicky que andara de acogida en acogida porque era un pobre niño abandonado a merced de niñatos peligrosos. Luego Vicky le dice a Dainel que fake Emily está librando una guerra psicológica. Ay, la pobre, que no sabe que su nuera la odia con ganas.

 No, no estaba viendo cochinadas. Estaba trabajando en cibercuadros. Por cierto, tú si eres una golfa.

Más quisieras tú tener sexo conmigo. ¡Garrulo, paleto!

Tras una visitilla de The Nolan a Fake Ems, y tras un desmayo que tiene fake Ems cuando se hace unos largos en la piscina, llega una parte del capítulo que no se sabe si las escenas donde participa ella son causadas por un viaje astral o realidad. Lo primero, una charla con Aiden insustancial.

Voy a ser una #FulanaOlímpica.

Lo que sí es real es esa asamblea en petit comité entre daniel, voulez Margaux y creepy yayo Conrad. En esa asamblea, Margaux muestra lo #FulanaEjemplar que es (llenando el vacío de big Ash) diciendo que Daniel se vaya un poquito a tomar por culo porque Conrad quiere ir a por su hijo y ella no quiere que la mierda la salpique.

Tras una charla en la que Niko dice a The Nolan (que se acojona mucho) en otras palabras que le va a arrancar los huevos del tirón separando la piel al asesino de su papá Takeda, pasamos a la escena donde la golfa de Sarah y el golfo de Daniel hacen una cena de ricos y monotemática noche italiana. A ver si se lían y se van a la mierda los dos.

 Hija mía de mi vida, la tortilla de patatas se hace con patatas, no con manzanas.

 Mira, maripili, como me critiques otra vez, te comes el cuchillo. ¿Entendido?

 Te voy a zumbar, pero bien.

¡Qué momentazo! Me siento como una inquilina de Melrose Place observando desde mi diminuto apartamento como se dan el lote los demás.

Mamá Grayson y su retoño van a un bar de gente proletaria, donde anda el papá de Patrick. Se encuentra ella con él y le da un mini-jamacuco. Luego en casa madre e hijo hacen la post tertulia.

 ¡Morena! Ven aquí que te hago recordar grandes momentos.

¿Cómo se atreve ese viejo descocado?

Ese momento de Sarah con su mamá como si Sarah fuera una menor de edad ha sido demencial.

 Lo siento mamá. Pero es que es muy guarro en la cama.

 No sabes las cosas que me hace en la cama. Aunque eso sí, un poco tonto es.

¿Te gusta, picarona?

Aiden le dice de nuevo a Niko que se vaya a Rusia, cosa que a ella no le suena bien porque su padre no huiría. Luego, en el casoplón de The Nolan, descubre la katana escondida en un sitio muy regulero. Me recuerda al escondite de los cereales de Pretty Little Liars.

 ¡Serán cabrones estos mindundis!

Mira, la chuleta del diálogo que te toca.

A destacar el momento delirio de Patrick quemando la galería de arte en un arrebato de falta de musas para plasmar un cuadro de relevancia. Bueno, realmente será para cobrar unos dinerillos del seguro o algún rollo así.

 Soy muy bohemio

Mr Grayson deja caer un titular como si nada y da que pensar cunado le dice a fake Ems que estuvo genial por la noche. ¿Se la fornicó cuando ella estaba drogada/whatever? Lo que sí parece es que está retenida. No sé, todo queda muy raro.

 Me muero como este señor me haya tocado el coño y las tetas y se haya metido su verga en todo orificio posible.

Y como final queda algo flojete, pero molón a la vez: Una golfa nueva en plan diva absoluta se pone a rajar con el piloto de jet privado que ella fue la primera señora Grayson y que las segundas nupcias son segundonas. A ver si cuando llegue a The Hamptons se pone a tirarse de los pelos con Vicky y hacen #PeleaDeFulanas míticas.

 Ponme medio kilo de botox: un cuarto en los mentones, una chispita en el mentón, otra en el cuello, y el resto, para el juju. Quiero un chumino como el de JLO.

Pero nada, oye, todo muy normal y muy natural.